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Epidemia - 1996 - Tekno merda (demo limited edition)
Type:
Audio > Other
Files:
19
Size:
36.39 MB

Tag(s):
EpidemiA punk ska
Quality:
+0 / -0 (0)

Uploaded:
Dec 14, 2008
By:
EpidemiA.



EpidemiA - Punk Ska Band


BIOGRAFIA
(Drammatizzazione: alcuni degli eventi riportati di seguito possono non essere accaduti)

Era una fredda mattina di novembre quando quelli che saranno i 4/5 degli EpidemiA (MIK, STA, POZOR, FADO) si riunirono per la prima volta: si trattava di compiere un raid contro la villa di un ricco possidente locale, colpevole di essere un inquinatore nucleare. Dopo aver facilmente superato i vermi-iena di guardia all'ingresso, i nostri ingaggiano una furiosa battaglia con gli addetti alla sicurezza, che vengono prontamente messi a tacere (per sempre). Una volta all'interno della villa comincia la perquisizione per trovare le prove che inchioderanno l'inquinatore. POZOR, detto anche Posapiano, approfitta di un attimo di tranquillità per stendersi su di un letto e si addormenta all'istante. Durante il suo "breve" pisolo gli altri fanno in tempo a sistemare altre guardie, mettere a soqquadro l'intero edificio e far saltare con il das la cassaforte contenente i preziosi documenti. Furioso per essersi perso tutto il divertimento, POZOR ridurrà in briciole il letto col suo limaunghie (attrezzo indispensabile nel kit del perfetto ecoterrorista). Per la cronaca le prove saltarono in aria insieme alla cassaforte, ma questa breve missione servì a gettare le basi di una profonda amicizia. 

Col tempo i quattro scoprirono di avere molte cose in comune, tra le quali la stessa ragazza (motivo che portò un po' di scompiglio nel gruppo) e, una notte in cui la nebbia all'esterno non era nulla in confronto a quella che l'alcool aveva sollevato nelle loro menti, ebbero l'Idea: "Perchè non formiamo una band?" - disse qualcuno - "Mghlrfghmmn!" - mugugnò qualcun altro ormai incapace di mettere insieme più di qualche sillaba, che venne interpretato come un si. 
Sei mesi dopo (il tempo necessario a mettere insieme i soldi per comprare gli strumenti) il gruppo era formato: FADO alla voce; MIK al basso monocorda; POZOR e STA alle chitarre; un cyborg di nome ROLAND alla batteria. Messe insieme una manciata di canzoni cominciarono a girare per i locali col nome di ORITTEROPI, ottenendo anche un discreto riscontro: qualcuno li ha anche fatti entrare. 

Le cose restarono stabili per qualche tempo, ma poi cominciarono i primi scontri col batterista: gli altri lo accusavano di avere poca fantasia e di fare i tempi sempre tutti uguali. La scissione era alle porte e questa avvenne quando gli ORITTEROPI vennero in contatto con un'organizzazione mafiosa detta "Il club" che usava come copertura per le sue attività illecite (spaccio, prostituzione, gioco d'azzardo) un insospettabile oratorio. Li conobbero uno dei killer più spietati, TANA lo sfregiato (chiamato così a causa della cicatrice che gli aveva lasciato il suo scontro all'arma bianca con un mafioso russo), che dopo lunghe trattative venne convinto a lasciare l'organizzazione e comprarsi una batteria. Cacciato in malo modo ROLAND ("Mi trattate come un oggetto" - diceva sempre più spesso) la line-up era ormai quella finale: il FADO sarebbe stato il cantante anoressico più grasso del mondo; MIK il bassista bicorde; STA il chitarrista bravo dalla voce a lametta; POZOR il chitarrista incapace che però fa ridere solo a guardarlo; TANA il batterista; uno stuolo di fighe come coriste. 

Dopo quattro mesi passati a trombare senza nemmeno toccare uno strumento i nostri capirono che se volevano iniziare a suonare bisognava licenziare le coriste. 
La decisione fu dura, ma dopo altri quattro mesi le coriste non c'erano più. E, finalmente, venne il tempo del primo album: TEKNO MERDA. 
Tanto per andare sul sicuro ne stamparono dieci milioni di copie. Già nei primi sei mesi dopo il debutto non ne avevano venduta neanche una. 
Ma questo non bastò a scoraggiarli e, con una fede incrollabile nel fatto che alla fine i buoni musicisti vengono premiati dal successo, riuscirono ad invischiare il papa in una scandalosa storia di droga e puttane sado-maso. Per mettere tutto a tacere il Vaticano fu costretto a versare agli EPIDEMIA (il nome venne scelto perchè da bambini avevano tutti avuto un principio di paresi che aveva contratto i loro visi in un sorriso ebete) parecchi miliardi, coi quali comprarono tutte le copie del loro disco. Al principio non ci guadagnarono un cazzo, ma TEKNO MERDA balzò al primo posto in tutte le classifiche portandoli così al tanto meritato successo. 

Il grosso del lavoro era ormai stato fatto, restava solo da organizzare un tour mondiale per consolidare la loro posizione. Gli EPIDEMIA decisero che il WORLD DEVASTATION TOUR (il DEVASTATION si riferiva alle condizioni in cui si sarebbero trovati alla fine di ogni concerto) avrebbe avuto uno sviluppo a spirale: patire da tappe in piccoli locali nelle vicinanze fino ad arrivare agli stadi di Londra o Rio de Janeiro. 
Il posto scelto per il debutto live fu l'oratorio in cui recuperarono TANA, ma la serata presentò qualche inconveniente: i presenti (EPIDEMIA compresi) erano già ubriachi prima ancora di montare gli strumenti; un clan rivale fece irruzione a metà concerto e ne seguì una sparatoria; la polizia fece una retata che si risolse in una rissa colossale; dei terroristi del T.I.U. fecero saltare la macchina del prete come monito da parte di Allah. 
Seconda tappa, e degno omaggio al barista che innumerevoli volte li aveva amorevolmente cacciati fuori dal suo locale, fu la K, la seconda casa del gruppo. Segno di magnanimità fu il compenso richiesto: anzichè vile denaro i nostri si accontentarono di dodici fusti di birra, cibarie a volontà e le cameriere. 
Seguirono altri duecento concerti in locali poco più grandi di un francobollo ("Ci stiamo scaldando per il grande pubblico" era la motivazione ufficiale) che li portarono ad addormentasi ubriachi nei bar di tutta Italia. La svolta si ebbe quando, attraverso falsificazioni, corruzioni, minacce e sotterfugi vari, riuscirono a vincere la causa contro Pavarotti, colpevole (a loro dire) di aver copiato il riff di FOTONICO per una sua canzone. Grazie ai miliardi così faticosamente guadagnati la spirale del tour potè finalmente allargarsi e gli EPIDEMIA poterono addormentarsi ubriachi nei locali di tutto il mondo. 

Purtroppo però la tragedia è dietro l'angolo: durante uno spostamento da Calcutta alla Mongolia il loro biplano famigliare ("Fa più pubblicità" aveva suggerito il loro manager Buddha) precipiterà sulle montagne del Tibet. I loro corpi non verranno mai ritrovati (e per questo qualcuno suggerisce l'ipotesi che, stanchi del successo e della vita sregolata che conducevano, abbiano organizzato questo finto disastro per potersi ritirare indisturbati sull'isola di Prince, dove ora suonerebbero insieme a Elvis Presley, Kurt Cobain e l'uomo da sei milioni di dollari). 

Grazie alla scatola nera rimarranno le ultime testimonianze della loro saggezza: PILOTA - "Ok ragazzi, stiamo precipitando"; STA - "Pilota, è già tutto il viaggio che mi rompi le palle, mi stai più sul cazzo di Sarzi Boles!"; MIK - "Porco dì, che sfiga bastarda"; TANA - "Pilota, tu non mi devi rompere il cazzo. Arrivo subito"; POZOR - "U cuncete prasinu istup anastup dvegessesaviraii"; FADO - "Micidiale!". In loro onore la K, luogo testimone di molte serate della loro vita, verrà trasformata in un museo, con tanto di statue a grandezza naturale dei soliti clienti (ottenute mummificando tutte le persone presenti nel locale nel momento della sua trasformazione in museo).